Старый дед пришел к колдуну с просьбой снять с него старинное заклятье, которому уже 40 лет. Колдун: - Хорошо, как звучало заклинание, которым вас заколдовали? Тот: - "..объявляю вас мужем и женой!..."самая худшая шутка которую я придумал
Мария Мефедроновна попросила составить предложение со словом ананас Маша: мне папа купил ананас Петя: мама принесла ананас Вовочка: дед вчера получил пенсию и пропил её Учительница: ну, а где же тут слово ананас? Вовочка: а на нас он xyй забил
Анекдот: Спит отец на двухспальном диване с ребёнком. И вдруг в два часа ночи отцу хочется идти в туалет но ему было лень дойти до туалета. Отец думает: «щас я ребёнка в своё место а в место ребёнка буду посать да и мама подумает это ребёнок сделал» И так взял отец ребёнка поставил в своё место а на его месте пописал. Надел штаны поднял ребёнка а ребёнок в место отца насрал)) Не забудь лайк 👍!!!
Идёт слепой по пляжу остановился и начал вещи раскидывать закончил и начал лодку надувать к нему подходит женщина:мужчина что вы себе позволяете?! Слепой спрашивает что я токогл сделал? Женщина перестаньте тут же дети!!! Слепой да что я делаю то?! И Надул лодку до конца женщина в очередной раз кричит мужчина я щас полицию вызову! Вы зачем бабу резиновую надувание слепой перестал надувать и сказал сука блять получается я полтора года лодку ебал?!!?!!?
Анекдот: Ночь. Лежат супруги на кровати. Муж делает смачную отрыжку. Жена закрылась одеялом и говорит:"Фууу, в следующий раз предупреждай!" Проходит несколько минут. Муж резко сказал:"Предупреждаю!" Жена закрылась одеялом, и муж пёрнул
1.Как подкатывать к Школьным Стрелкам: Я конечно не школа, но ты тоже можешь стрельнуть внутри меня. 2.Какую погоду не любят жители Казани - Грозу. 3. Сидят как-то русские солдаты с одной, один солдат говорит: "Эх сейчас бы украинскую девушку", второй солдат: "а потом отыметь" Третий солдат: "А потом убить" и бабушка говорит: "А потом сказать что это фейк", та девушка, любящая по жёсткому: ще ні вмерла Україна і слова ні воля. 4: Вчера убили темнокожего, тело нашли утром, Не могли ночью найти. 5. В России жизнь - не сахар. 6: Женщины это цветочки, а чтобы они росли, их нужно посадить и оторвать части тела, чтобы погадать "Любит - Не любит", а если хочет возразить, всё что колится - нужно вытащить. 7. Как флиртовать с челом, считающим себя Богом Это была хорошая встреча, вы не против чтобы я поцеловала ваш "Крест"? 8: Когда видишь красивую еврейку, нужно спросить её номер.
ШУТКА плывёт корабль а в ней капитан, фокусник, попугай фокусник показывал одни и те же фокусы так как человеки менялись а попугай Всегда все секреты рассказывал а фокусник злилься но ничего не мог поделать так как попугай капитанский и в один момент корабль утонул остались в живых только фокусник и попугай. Попугай очень пристально смотрел на фокусника а фокусник очень злобно смотрел на попугая через неделю поугай: ладно ладно я сдаюсь где ёб*ный карабль стаф лак пж
Классный канал, улыбает, про двух ментов шутка)) мой друг работал в прокуратуре города Дзержинск( под Москвой) и реально менты покойника(утопленника) от берега до берега маленькой реки толкали, пока одни из ментов ему брюхо не вспороли толкали)) и смех и грех)))
Прикол. В чём особенность русских военных ракет, в том что они возвращаются обратно. Если кто не понял то украинцы пересоберают русские ракеты и запускают их обратно.
@WarteaX ты нн, а мемные каналы никогда не бывают НоунейМемами. Если ты не знаешь канал, то это не значит, что у него не должно быть галочки. Она даётся за 100к и небольшую верификацию
Ловите дебильный анекдот 3 Слепой мужчина надувает лодку на пляжу и к нему подходит девушка и говорит: мужчина что вы делаете? Слепой: А что я делаю? Девушка во второй раз говорит мужчина перестаньте тут же дети! Слепой: а что я делаю то?! Девушка: вы зачем бабу резиновую надуваете?! Мужчина перестал надувать снял шляпу и говорит: вот сука… я что пол года лодку ебал? 🤯🤯🤯 Анекдот 2 Надежда петровна задала детям составить предложение со словом ананас Женя: а у меня есть ананас Дима: мне папа купил ананас Вовочка: дед получил пенсию и пропил её Вовочка а где тут слово ананас? Вовочка: ананас он хуй забил Дебильный прикол 1 Посадили в тюрьму зоофила, маньяка, некрофила и экстремала Зоофил: вот бы щас котёнка трахнуть! Маньяк: а потом зарезать! Некрофил: а потом снова трахнуть! Экстремал из за угла… Мяу)
@Українець я не собираюсь вести диалог с неадекватными людьми, которые при диалоге используют ненормативную лексику, и провокации. я с вами адекватно вёл диалог но как я понял, диалог с вами будет затруднён из за того что вы используете ненормативную лексику в диалоге, Я всё.
@MythicalGuest666 Community Добре, якщо ти так бажаєш, давай поспілкуємося трішки солов'їною. Я російською мовою не спілкуюся у звичайному житті НІ-КО-ЛИ. Вловлюєш мою суть?
![Quando Rondo - Where Would I Be [Official Music Video]](http://i.ytimg.com/vi/PDDVzUvmZaA/mqdefault.jpg)
дааа, повезло что я однажды листал Шортсы, и нашёл этот канал)
У меня точно также было
Тоже самое
Агаааа
@Misha [BS] так щ папа щ щ папачзз
@Misha [BS] так и живём мы - мы с с с с п
Эхххх… Ещё бы человека который все эти анекдоты прописал бы и было бы воообще идеально…
Так он указывает на Liker1337, который в свою очередь на канале читает анекдоты с комментариев ютуба. Всё он прописал.
эт точно
В дверь постучали много раз.
Заебали - подумал Штирлиц)
Пересматриваю 10 раз и угараю как с первого 😂😂😂😂😂😂👍
Какая общая фраза у канибала и человека не любящего классиков - "Фу, Максим Горький".
Шутка:
Учёба как беременность, длится 9 месяцев, но тошнить начинает со второй недели)))
Шутка:
Знаете что говорит слепой перед уходом?
- Ещё увидимся.
.
Последняя шутка самая смешная для меня) Спасибо.
С последней шутки ржу уже неделю
Лучшие 4 минуты в моей жизни спасибо за видос!
Старый дед пришел к колдуну с просьбой снять с него старинное заклятье, которому уже 40 лет.
Колдун:
- Хорошо, как звучало заклинание, которым вас заколдовали?
Тот:
- "..объявляю вас мужем и женой!..."самая худшая шутка которую я придумал
Зумерки называют это "Лигой плохих шуток". А мы называем это бородатыми анекдотами
2:33 самое ржачное и 3:05
Лучше смотреть и оригинал, и это. И приносить и тем, и этому автору денег, если он их вообще с нарезок может зарабатывать
Анегдот: Как то человек в коляске заходит в бар со своим напитком, а бармен ему говорит: Со своим нельзя, катись отсюда!
Мария Мефедроновна попросила составить предложение со словом ананас
Маша: мне папа купил ананас
Петя: мама принесла ананас
Вовочка: дед вчера получил пенсию и пропил её
Учительница: ну, а где же тут слово ананас?
Вовочка: а на нас он xyй забил
Последня шутка прям топчик😅😅
ХАХАХАХА! Я С ПОСЛЕДНЕГО УГАРНУЛ! 🤣🤣🤣
ия про козу вообще ржака
Вот правда четко вообще, тут шутки или прикольные или очень угарные
3:30 сын, похоже, в соточку зарядил😂
вхахаахха предпоследний анекдот убило 😂😂😂😂
правда очень смешно, ещё снимайте пожожта
Анекдот:
Спит отец на двухспальном диване с ребёнком. И вдруг в два часа ночи отцу хочется идти в туалет но ему было лень дойти до туалета. Отец думает: «щас я ребёнка в своё место а в место ребёнка буду посать да и мама подумает это ребёнок сделал» И так взял отец ребёнка поставил в своё место а на его месте пописал. Надел штаны поднял ребёнка а ребёнок в место отца насрал))
Не забудь лайк 👍!!!
Боцмана похоже Сайтама звали XD
Ааххаххахах, это лучшая лига плохих шуток, аж коммент написал
Последный разрывной 😂😂
Мой друг потерял печень,теперь он обеспечен.
Спрашивает сын червь у мамы, куда пошёл отец? Мама ответила: На рыбалку с пацанами
с козлят разрывная 😂😂😂😂
Только щас понял, почему и маме две щеки🤣
У арбалета нет курка, уже наверное каждый школьник знает про эту путаницу... Крючок спускового механизма
Не зря я подписался на канал 🤣🤣🤣🤣
Просто идеально
Баба наполненная на 50 процентов: Помгите
Ржака
Как зовут безногих
Без разницы как
Они всё равно не прийдут
Штирлиц выстрелил Мюллеру в лоб пуля отскочила броневой подумал Штирлиц
"Броневой!" подумал Штирлиц, и тихо отошел за угол. "Тихонов!" подумал Мюллер.
3:57 😂😂😂
Идёт слепой по пляжу остановился и начал вещи раскидывать закончил и начал лодку надувать к нему подходит женщина:мужчина что вы себе позволяете?! Слепой спрашивает что я токогл сделал? Женщина перестаньте тут же дети!!! Слепой да что я делаю то?! И Надул лодку до конца женщина в очередной раз кричит мужчина я щас полицию вызову! Вы зачем бабу резиновую надувание слепой перестал надувать и сказал сука блять получается я полтора года лодку ебал?!!?!!?
Однажды императрица Ки сходила налево. Это увидел безграмотный русский офицер. Так и появился новый город - Таганрог
Объясните шутку про маленького мужика с пивом
@я сталкер собираю артефакты три дня без навара колдун был ньгр0м
@Inkognito Серëга
где мне такого колдуна найти?
Ну типо он колдуна послал
03:05 😂😂😂😂😂😂😂😂
Бригаду пж на шутку про колдуна, так и не смог понять(
Он послал колдуна, а колдун его за это заколдовал - уменьшил
Анекдот:
Ночь. Лежат супруги на кровати. Муж делает смачную отрыжку. Жена закрылась одеялом и говорит:"Фууу, в следующий раз предупреждай!"
Проходит несколько минут. Муж резко сказал:"Предупреждаю!"
Жена закрылась одеялом, и муж пёрнул
Борода длиннее дедовой-поколенной
1.Как подкатывать к Школьным Стрелкам: Я конечно не школа, но ты тоже можешь стрельнуть внутри меня.
2.Какую погоду не любят жители Казани - Грозу.
3. Сидят как-то русские солдаты с одной, один солдат говорит: "Эх сейчас бы украинскую девушку", второй солдат: "а потом отыметь"
Третий солдат: "А потом убить" и бабушка говорит: "А потом сказать что это фейк", та девушка, любящая по жёсткому: ще ні вмерла Україна і слова ні воля.
4: Вчера убили темнокожего, тело нашли утром,
Не могли ночью найти.
5. В России жизнь - не сахар.
6: Женщины это цветочки, а чтобы они росли, их нужно посадить и оторвать части тела, чтобы погадать "Любит - Не любит", а если хочет возразить, всё что колится - нужно вытащить.
7. Как флиртовать с челом, считающим себя Богом
Это была хорошая встреча, вы не против чтобы я поцеловала ваш "Крест"?
8: Когда видишь красивую еврейку, нужно спросить её номер.
Ха смешно. Видео угарное!
ШУТКА плывёт корабль а в ней капитан, фокусник, попугай фокусник показывал одни и те же фокусы так как человеки менялись а попугай Всегда все секреты рассказывал а фокусник злилься но ничего не мог поделать так как попугай капитанский и в один момент корабль утонул остались в живых только фокусник и попугай. Попугай очень пристально смотрел на фокусника а фокусник очень злобно смотрел на попугая через неделю поугай: ладно ладно я сдаюсь где ёб*ный карабль стаф лак пж
Хороший небольшой сборник
Последния шутка пов я в 3 ночи:АХАХАХАХАХАХАХРАШЗАХАХАХААХАХАХАШЗАЗАШЗА
блин, че за игра все время на заднем фоне? очень крутая
@marymonster13 дай бог здоровья
@Charantie Shiwa серф сервера в кс го
@Charantie Shiwaа может за
гуглишь?
@зентаии а че за режим?
Cs:go
🤣🤣🤣🤣🤣👍👍👍 ай хорош ай хорош!
Я никогда не бью кассирш потому что они могут дать сдачи
Сори если с ошибками
Плывёт по морю тяжёлый крейсер. На мостике стоит капитан смотрит в бинокль
1-вый анекдот про шпиона, у меня у деда, в сборнике шуток для квн есть, там не просто Не7р, а губатый)))
"Який хлопец якщо негр губатый!"
Классный канал, улыбает, про двух ментов шутка)) мой друг работал в прокуратуре города Дзержинск( под Москвой) и реально менты покойника(утопленника) от берега до берега маленькой реки толкали, пока одни из ментов ему брюхо не вспороли толкали)) и смех и грех)))
Клас😂😂😂😂🔥
А как называется игра в которой ты снимаешь?
Карсет Гаоудинг.
Вроде это режим в кс го
Прикол. В чём особенность русских военных ракет, в том что они возвращаются обратно.
Если кто не понял то украинцы пересоберают русские ракеты и запускают их обратно.
смешно
Лучший
@WarteaX ты нн, а мемные каналы никогда не бывают НоунейМемами. Если ты не знаешь канал, то это не значит, что у него не должно быть галочки. Она даётся за 100к и небольшую верификацию
Нн с галкой
3:51 АААХАХХАА БОЖЕ Я НЕ МОГУ АХАХААХ🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣
Про ананас лучшее
Про козлят воше зашибись.
Не повезло девушке ботсмана :ъ
Ну с боцманом разрывная
Не экстримал а мазохист
Бояны, но улыбнуло
Как называют тех кто спит на полу? (активная половая жизнь😁😁😁)
как называют человека который помогает ставить паркет
ПОЛОВОЙ ПАРТНЕР
Жаль про Штирлица анекдоты не добавил
Штирлиц всю ночь топил камин. На утро камин утонул)
Где найти как он зачитывал фразу зер гуд вольдемар
разрывная
Боцман видимо сайтама)
А почему "полохих"?
я не один читал имя канала стукачом?
Ты хорошо знаешь укр👍
Я встретил этот ник на ютубе, и вспомнил такой же ник как в игре "примитивные братья", это ты???
что за игра на фоне
Мы же вам говорили, не "на" Україну, а "в" Україну)))
Что за игра на заднем плане?
Что станет с камерой если в неё пукнуть?
Она превратиться в ГАЗОВУЮ камеру
Лайк
Крейсер москва назывался ахахахаахах
Он назывался "Кладбище".
Нет.
Грустная, но(похоже) правда
0:30 не думаю что разведка допустила бы такую оплошность
1:00 не думаю что такое возможно
1:15 а вот это смешно
Окно не открывается?
Как называется игра на фоне?
ахахаххаха
2:05
Ловите дебильный анекдот 3
Слепой мужчина надувает лодку на пляжу и к нему подходит девушка и говорит: мужчина что вы делаете?
Слепой: А что я делаю?
Девушка во второй раз говорит мужчина перестаньте тут же дети!
Слепой: а что я делаю то?!
Девушка: вы зачем бабу резиновую надуваете?!
Мужчина перестал надувать снял шляпу и говорит: вот сука… я что пол года лодку ебал? 🤯🤯🤯
Анекдот 2
Надежда петровна задала детям составить предложение со словом ананас
Женя: а у меня есть ананас
Дима: мне папа купил ананас
Вовочка: дед получил пенсию и пропил её
Вовочка а где тут слово ананас?
Вовочка: ананас он хуй забил
Дебильный прикол 1
Посадили в тюрьму зоофила, маньяка, некрофила и экстремала
Зоофил: вот бы щас котёнка трахнуть!
Маньяк: а потом зарезать!
Некрофил: а потом снова трахнуть!
Экстремал из за угла…
Мяу)
Ты в армии служишь?
Сук, я все видел уже
Ещё бы не сп*зженое было
Повторно не заливай плз
что ето за игра ?
пздц старые анекдоты рассказываете
Про первый мем, в украину ни разу насколько я знаю шпионов не слали *я украинец* и у нас 80% населения на русском языке разговаривает :P
@Українець я не собираюсь вести диалог с неадекватными людьми, которые при диалоге используют ненормативную лексику, и провокации. я с вами адекватно вёл диалог но как я понял, диалог с вами будет затруднён из за того что вы используете ненормативную лексику в диалоге, Я всё.
@MythicalGuest666 Community Добре, якщо ти так бажаєш, давай поспілкуємося трішки солов'їною. Я російською мовою не спілкуюся у звичайному житті НІ-КО-ЛИ. Вловлюєш мою суть?
@Українець от сути не увиливай.
@MythicalGuest666 Community Чувак, я тебе блять сказал, что даже до войны больше на украинском разговаривали чем на русском
автор втф?!?!! это же не лпш а читаем ваши шутки на канале лайкера
я сру смешнее
Повторяется
ребзя, поясните тему со слепым и лодкой, немного не допёрло
Чё там непонятного то?) Перепутал и полгода лодку пердолил, думая что баба резиновая. А на рыбалку бабу резиновую взял, думая что лодка)
1:28 вот я не понял
Послал колдуна - тот его уменьшил)
Я: привет, как будет на украинском "вижу"
Друг: Бачу
Я: поцілуй пізду собачу
@Unknown hero что?
@Unknown hero хах
Аккордеон)